素敵なビキニを買います


 

2014年12月1日 (月曜日)

 

素敵なビキニを買います


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日記とか

 

だれかつっこみいれてー!

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アジトへ直行。


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at 2005 05/25 02:48 編集

ふん。やっぱりおったな。

おまえ、マジで殺られたいんか?
よくも獲物取り逃がしてくれたな。

わたしは言うたはずや。
あの獲物は何があっても始末するって。

おまえが先にボコったほうが、
あいつビビるから、
わたしの前に、あの獲物つかまえろって
命令したん忘れたんか?

おい。コラ。
何イライラしとんねん。
やるんか?おい。

北岡殺る前に、消されたいんか?
あの弁護士が、いちばんイラつくんやろ?

けど、あの男を殺しやがったら、
ただじゃ、すまさへんからな。
おぼえとけ!

わたしの話、ホンマやってわかったやろ?
おまえ、わたし殺して楽しむつもりで、
のこのこと、ミラーワールドに来たな?

王蛇なんかな、
マルトの相手にもならんってわかったやろ。

まだ血が止まらんみたいやな。おまえ。
自分の血なめるん好きやからなあ?

その血なあ、マルトのソードベントだけで、
いつまでも止まらへんのわかってるやろ。

ソウルクラッシャー食らわそか?
わたしは強いって言うたやろ。
それに速かったやろ?

スチールベント?
あの遅さで、わたしのサーベルとる気やったんかあ?
笑わすな。

イラつくやろ?
こんな女に命令される気分はどうや?
かかって来いや。

ほら、鏡もってるんやで。
ミラーワールド行こか?あ?

殺りたきゃ、あの獲物にしろ。
おまえの好きなように楽しんだらええわ。

あさって、プレゼント持ってきたろか?
何がええか、考えときや。
わたしもな、いちおう人間やし。


ひとりよがりで悲しくなる


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at 2005 05/24 14:41 編集

今ひとつの詩?を書いて、

あまりにも、悲しいものになってしまって、

ひとりで勝手に落ち込んでいます。

実際のことにもとづいて

書いたものなので悲しさも倍増です。

ハア…。がっくり。


きつねさんの教えてくれたこと


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at 2005 05/24 13:54 編集

わたしはとても大切なことを
きつねさんから教えてもらった

わたしはきつねさんが言ってたように
あわてないように
気持ちがわたしに
早く、早く、と言っても
どれだけ時間がかかっても
ゆっくり、ゆっくりと
自分に言い聞かせてた

岩のかげで様子を見ながら、
10センチだけ前に行ってみたり

目があってしまって
いそいで気づかなかったふりをしたり

きょろきょろしているから
1センチもうごけなかったり

何日もかかっても
まだまだ遠かったけど
あわてちゃいけないんだって
きつねさんの言ってたことを
いつもおもいだしてた

教えてくれたことを
わすれてしまってたのかな

あわててとびだしてしまったのかな

たいせつなことをおぼえていたのに
うっかりしていそいでしまって
うしろすがたがまた
とおくへいってしまうのがみえるよ


ワルサーP38


(p38.gif)

at 2005 05/24 12:21 編集

♪この手の中にーいー

 抱かれたーものはー

 全てー消え行くー

 さだめーなのさー

 不二子ーちゃんがー

 お宝持ち逃げーーえーーーー♪


すぐに来い

at 2005 05/24 04:22 編集

わたしは、マルトに変身した。
アンタより確実に強い。
サバイブも手に入れた。

ファイナルベントはソウルクラッシャー。
これ食らったら、完全な無になるぞ。

アホな事は考えるなよ!
今回はマジで言うてるんやからな。

ミラーワールドにすぐ来い!
獲物の居所、教えるから殺って来い。

美穂さんのねえちゃんの時とは、
意味が違うのわかるか?

おまえがイラついてようが、なんやろうが、
こっちには関係ないんや。

これは命令や。
じわじわとなぶって、思い知らせて来い。

死ぬ寸前までやれ。
最後は、わたしがとどめ刺す。


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わかったな?
本気やからな。

おまえを消すぐらい、今のわたしには、
カンタンな事やからな。
生き残りたけりゃ、すぐに来い!


プレゼンテーション

at 2005 05/24 01:37 編集

わたしは、病的妄想病だけど、
妄想だけでは生きていない。

判断力も洞察力も確かに低下している。

だけど、わたしは職業病のおかげで、
精密に、問題をトレースしていくことは、今でもできる。

フローチャートを書いて、
流れをデザインすることだってできる。


(chart01.gif)
『拡大する』

実際、今も全てを洗い出して、
後追いながらでも、書く自信はある。

そして、プレゼンの資料を作ることも、
きっとできる。

人を納得させるプレゼンにする自信もある。

あらゆる資料を集める根気もある。

徹底的な調査も苦になんてならない。

確実に正確な物に仕上げて発表する。

質問などにも、的確に答える準備をする。

mspptで、スライドショーにするのが、
最も良い方法かもしれないと思う。


これ、トランシーバーです。


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at 2005 05/23 23:03 編集

軍曹!緊急事態発生にて、

作戦を一時停止いたします!

ガオーッ!

ピーーーーーーーーー


純粋完全なオリジナリティ

at 2005 05/23 15:56 編集

わたしは、クリエイティブな人間でありたいと、思って来た。
今も。

カン違いかもしれないけれど、
クリエイティブ=オリジナリティ。
そんなふうにも、思ってきた。

「これからもクリエイティブな仕事を期待しています」
と、上司から言われた時は、本当にうれしかった。

サービス残業なんて、気にもならなかった。
休日出勤にも、仕事感覚は感じなかった。

不謹慎だけど、その頃職場は、
創作の場だという意識もあった。

イラストレーター、デザイナー、ライターなどの職種の方とは
全然ちがう事を、していたのに、
なぜか、創作意欲で動いている部分が、かなり大きかった。

前から気づいては、いたけれど、
わたしはこの頃、自分がこれまでに、
いかに多くの、人、作品、思想などから、
影響を受け続けて来ているかということを、
身にしみるほど、感じている。

おそらく、生まれた瞬間から、
外部からのあらゆる刺激が、
わたしの細胞を作り続けているのだと思う。


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自分に内在する物だけで、
何かを生み出す事なんてできるはずがない。

わたしの考えていた「オリジナリティ」
それは、不可能…というよりは、
まさに妄想。その言葉を口にすれば妄言。

自分に影響を与えてくれる全ての人、
事物に対して、これからは感謝の念をもって、
生きていこうという決意が、ようやく固まったと思える。


BPDメモつづき( ゚Д゚)イッテヨシ。はい・・・

at 2005 05/22 14:01 編集

見える、見られることへのこだわり
ターゲットに共通する特徴
共依存=純愛は誤解?

ターゲットのありえないような発言によって、
試す、見捨てる(逃げる)、感情をむき出す、脅す、
平静すぎる態度?ごまかし?
(非常に低い確率で「気づき」が始まる)

恋愛方面について
「愛」(言葉)の多用
自分はその男性を愛していると確信
=自己欺瞞?高揚感のみを求めている?

愛を果てしなく要求する
恋人への、常人には不可能な要求


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第三者的には、彼女の「恋人」は、
冷たくはない。
愛の足りない人間ではない
むしろやさしすぎる?

→ターゲットの進化方????
彼には彼女が不憫にみえる?

愛という言葉を好むが、
おそらく本人の中での意味は、
他人とは別物の概念を持っている。

愛されているのかどうか、
しつこすぎるほど、聞いて来る。
疑いをほのめかす。

→どうしても理解されたい恋人は、
彼女を愛している理由を懸命に考えて、
真剣に自分の気持ちを語る。

証拠?を示すために、
自分と彼女にまつわる話をして、
思い出してもらう努力をする

彼女が自分を信じていないことを嘆く

…ここから年月?日にち?がたって。

彼が彼女に辟易して去る

疲れすぎて彼自身の精神状態も悪化
→うつ、ノイローゼ、心身症etc

彼女の要求・行動などに異常性を感じて、
あっさり去る。これは冷たい!

彼女がBPDである事に気づき、
自分の無力を知って…

①救おうとする努力を始める

②壁の厚さに自信をなくして苦しみつつ、
去っていってしまう。

③彼女の「あなたへの愛」は、
「わたしへの愛」だと気づく



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デンマンさん。。。 あんさんは、また無断で わたしの日記を掲載してますやん。。。 著作権法違反のかどで大阪地方裁判所へ訴えますでぇ~。。。


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めれちゃん!。。。 堅苦しいことを言いないなァ~。。。 わてと めれちゃんの仲やないかいなァ~。。。

そやけど、2005年の5月の私の日記を どないして盗みやはったん?

めれちゃん!。。。 人聞きの悪いことを言うてはあっか~ん! わては めれちゃんのために大切に保存しておいたのやでぇ~。。。

ホンマかいなァ~?

めれちゃんは忘れてしもうたらしいなァ~。。。 わては、次の記事の中で、そのことを書いたのやでぇ~。。。


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『喪失した愛の日記』

。。。で、どないなわけで、2005年の5月の日記を持ち出してきやはったん?

実は、めれちゃんは 珍しいことに5月中は ウツから抜け出して 驚くほど多くの記事を書いてるねん。 そやから、5月の日記をすべて書き出そうと思ったのやけど、長すぎて その半分だけを書き出すことにしたのやがなァ。。。

。。。で、残りの半分は どないするつもりやのォ~?

また近いうちに、残りの半分いついても書き出そうと思うねん。

。。。んで、どないなわけで、ここで中断して 注釈を書こうと思いはったん?

上の5月22日のエントリーの中で めれちゃんは BPD と書いてるねん。 そやけど、多くのネット市民の皆様は BPD が何を意味するのか知らんと思うねん。

そうやろか。。。?

そういうものやでぇ~、そやから、わては BPD のことを説明しようと思うたのやがなァ~。。。 BPD つうのんは Borderline personality disorder の頭文字をとった略語で、日本語では、「境界性パーソナリティ障害」と訳されておるねん。 そやけど、長すぎるので通称“ボーダーライン パーソナリティ ディスオーダー”をちじめて“ボダ”と呼ぶ人も多い。 そうやろう?

そうらしいですう。

めれちゃんは、この障害に悩まされてきたのやなァ。

でも、わたしはボダを克服しましてん。

わたしはボダを

克服したんですよ!

投稿日時: 2007-04-09 11:29

縁は異なもの妙にして

有難きものですね


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それにしても
デンマンさんのおっしゃるように、
長いおつきあいになりましたよねっ!(ニコニコ)
ネットで知り合って、紆余曲折はあったものの、
現在もこうして、きわめて親密なやりとりを
続けることができている、ということに、
あらためて「縁」というものを感じています。

そして、今のわたしはデンマンさんを
信頼しています。
信じていると同時に、頼りに思っている面も
あるんですよ(困りますか??)

わたしがデンマンさんに対してキレること…
今は、自分から一方的に決別するようなことは
考えられないんですよ
互いを人間として尊重しつづければ、
何ら恐れるものはないと、思っています。

それに…
しつこいようですが
わたしはボダを克服したんですよ!
とっても苦しい道のりでしたが、
通院するとともに、自分でも勉強して、
回復のための、あらゆるメソッドの中で、
「気付き」というものを、得ることができました。
かたくなで脆い自我を、育てなおすこと…

それは、死ぬまで続けなければならないことですが、
逆戻りなどしたくはありません。
ボダのマイナス面によって、
自分以外の方に、迷惑をかけることが
如何に幼稚で見苦しいものかということを、
血がでるほど、痛感しています。

 

by めれんげ


『めれちゃん、落ち込んでるの?』より

そないなわけで、めれちゃんの“愛”は、普通の人には なかなか理解できへん。

わたしの“愛”は普通の人の愛とは、そないに ちごうておりますのやろかァ~?

上の めれちゃんの手記を読んで、これを読んでいるネット市民の皆様に判断してもらうより他にないんとちゃうん?


メモです(またか!)

at 2005 05/22 12:56 編集

BPD or BPD?女性について

美への執着

誇大すぎる評価から、こきおろしの対象へと、瞬時に変わる

自己の内面と現実の区別

他者が理解不能な感情?行動?言動?

見捨てられる前に見捨てる


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うつ的状態の理由

狂気に近いしがみつき

ターゲットを試す言動

万能感、幼児的?

激情型

自閉型

自滅型

理不尽な攻撃、仕返し

肉体と精神の分離

離人症


深夜の再放送でこっそり見た映画


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at 2005 05/22 12:02 編集

ものすごく久しぶり!
マセエロガキだったわたしを、
さらにレベルアップさせた貴女へ。

わたしは、あの映画の主題歌を、
カラオケで歌ってしまうような大人になりました。

パタヤビーチ。
この言葉に今でも反応してしまいます。

わたしにとって、フランス人のイメージは、
申し訳ないけれど!○○○大好き!です。

そんな影響を、わたしに与えてしまったのは、
すべて貴女です…

驚きました。
貴女のことを、誤解していました。

×××しか考えていない女性だなんて、
思っていたわたしを許してくださいね。

見てしまいました。
熱く語っていましたね。

あれは、お説教なのでしょうか?
何かあったんですか???

いつもとは別の意味で、
感情的になっているような言葉に、
共感してしまいました…。

いきなり、お説教されていたあの人には、
わるいと思いつつも共感しました。

もしかして、わたしと同じ意味での、
「愛を考える女」に?


みゆきタンの占いは当たる。

at 2005 05/22 02:19 編集

「蛇に破滅させられるだろう」
投げたコインは裏やった。

わたしは、アンタに殺されるんだけは、
ヘソ噛むぐらい、アホくさいぞ。
イライラどころとちゃうで~!

でもさあ、キュートなラブリーな、
優衣タンを、危ない目にあわせたら、
そん時だけは、エンドオブワールドや!
カルシウムとりや~。

んじゃね!ばいばーい!
髪の毛黒くそめたらあかんで~!

あ。浅倉さあ、弟いじめるな!


まったく関西人っていうのは・・・

at 2005 05/21 21:21 編集

はい。もちろんわたしも、関西人ですが。

わたしの周りだけでしょうか。

人が、悩んでるのを見て、笑うのです。

なんだか、うけているのです。

はぁ…

全く。

…確かに、今のわたしって、かなり、相当、

衝撃的におもろいわ!

でも、そこまでウケるな!!

某友人へ。


日記、書き物について。


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at 2005 05/21 14:52 編集

この日記?は、正直なところ、
読者さま(いますように…)に
申し分けない文章が多いと思っています。

自己満足や妄想や、
自分だけウケているような意味不明なものとか、
うっぷん晴らしなどが、ほとんどになっています。

公共の場所。
それを忘れている事もよくあります。

もしも、ですが、
読んでいただいてくださる方がおられれば、
お詫びいたします。
そして、ありがとうございます。

それなのに、きっとこれからもわたしは、
同じことを、くり返してしまうでしょう。
お許しください。

わたしはこっそりと、詩のようなものも、
書いています。

自分の修練のために、書いたものも多くあります。
ありがたいことに、わたしの書いたものを、
評価して下さる方もいます。

ふざけてばかりいますが、文筆に関しては、
未熟者なりに、成長していくことを、
めざしています。

なので、自分の書いた物を読み返して、
始終反省して、向上して行くには、
何が必要で、どこを改善すべきかという事を、考えています。

以下つづけたいですが


わたし的には特別な日のこと。

at 2005 05/20 19:34 編集

フレディー・マーキュリー氏へ。

熱狂的なファンではなかったのですが、
クィーンの曲で、昔から好だった作品はいくつかあります。

初めて聴いたのが、「Bicycle」…
タイトルは合っているか、ちと疑問です。


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♪バーイセコー、バーイセコー…が、ものすごく耳に残りました。
あ。その続きは、確か…
♪I want to ride my bicycle~
だったと思います。多分。おそらく。??

少し前に、何かのドラマでクィーンの曲が、
使われて、再ブレイクしましたね。

わたしが一番好きなのは、「ボヘミアンラプソディ」です。
あれはすごい!と思います。
ミュージカルか、オペラか、という感じの壮大さは、
他にはないと思います。

「フラッシュゴードン」もイイ!です。
映画も、とても楽しめた記憶があります。

話がかなり逸れてしまいました。

特別な日のことですが、
フレディー・マーキュリー氏の命日は、
わたしの誕生日なのです。

彼が亡くなった時、そういった意味もあって
非常に驚いてしまいました。

ものすごく、わたし的に特別な日です。


龍騎ママさんたちへ、

龍騎バカより。

at 2005 05/19 22:25 編集

もう、手遅れなんですけど、
これを見てくれる方も、いると思います。

きっと結婚されていますよね?
(じゃない方、本当に申し訳ありません)

ご主人も、いらっしゃいますよね?

ひょっとしたら、当時すでに、
お子さんもいらっしゃったでしょう?

ハリケンジャーは、家事などしながら見てましたか?

8時00分からは、テレビに釘付けでしたよね?
そうですよね?

あれから息子さんが、お誕生された方。
おめでとうございます。

その中でも、一部の方にだけ申し上げます。

そんな名前、普通はありませんよ。

ご主人は、息子さんのお名前を
どう思ってらっしゃるのでしょう?

息子さんが成長された時、いいんですか?

後悔しても遅いんですよ。

真司とか秀一などじゃダメですか?

ダメですよね。わかります。

ハッキリ言いますが。

「蓮」ですか。

れん。レン。REN。蓮。

苗字を「秋山」に変えた方は、
さすがにいらっしゃらないでしょうけどね…


メモです。

at 2005 05/19 21:08 編集

立夏ちゃうやん。

夏至やん。


里美さん元気ですか。

at 2005 05/19 20:25 編集

ふと、思い出しました。
バイト先での先輩なのですが、
わたしを、とてもかわいがってくださった方の話です。

初めてコロナ(メキシコビール)を、飲んだのは、
里美さんの連れて行ってくれたバー。

行きつけのお店でも、
いろいろと、ごちそうして下さいました。

「くじら!今はめちゃ高級ですよね!!」

「さすが、さっきまで泳いでたから、新鮮すぎる~!」

「この煮付け、今までで一番おいしいっすよ!!」

わたしは、とても、はしゃいでました。

里美さんはわたしを、
他にも「大人やなあ!」と感じる場所へ、
連れて行ってくれました。

なのに、わたしときたら、
「わたしの行きつけのとこで、昼ごはん食べましょうよ!」
と、里美さんを“ハヤシ食堂という、
ガラスケースの中から、自分でおかずを取り出す方式の、
いわゆる「定食屋」へ連れて行ったことがあります。


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お客さんは、おっちゃんばかりです。
その中に、わかい娘がふたり。

里美さんは、おもしろがっていました…
(劇的に庶民的な食堂です)

ある人気ロックスター(変な言葉)と、
友達(彼氏??)だった里美さん。
…別世界の人でした。

まったりとした口調で、おもしろいことを言う里美さん。
よく笑わせても、もらいました。

これを見る可能性は、1%もありえない事とは、
思いますが、メッセージです。

「里美さん~!ありがとうございました~!
わたしは、いまだに相変わらずです~!」


近日公開のラブストーリー。


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at 2005 05/18 01:50 編集

キャスト決まってます。

シナリオ、監督はめれんげです。

意外な恋、美しい心にひそむ復讐への執念。

裏切りを知って恋心が狂気へと変わる。

ってな構想なのですが、

いつ書くのやら、わからねえ!


ラブレター

at 2005 05/17 17:48 編集

古くてすみません。
ブルーハーツの「ラブレター」です。


(luvlet3.jpg)

男性の女性への想いを歌った曲ですが、
女性であるわたしがこの曲を歌うと、
泣けてきて、歌えなくなることがあります。

…その昔、カラオケで歌って、
人前にもかかわらず、泣きました(恥)

残念ながら?かな?
男性がカラオケ等で、この曲を歌っているのを、
聞いたことはありません。

…というよりは、もちろん誰が歌っても、
というわけではないのですが、
もしも、彼氏や好きな人が、歌ったら…
「そ!それは、歌わないでえ~!」

歌詞が、たまらないんですよ。
「あなたよ、あなたよ、しあわせになれ」
ここが一番弱点かなあ?

あ。その前の、
「ほかの誰にもいえない、ほんとうのこと」
ここから、もうすでにダムが決壊しますね。

まあ、歌い出しからすでに、
ダムの堤防がこわれだしますが…
それでも歌ってしまうわたしでした。


浅倉威殿へ。


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at 2005 05/17 14:12 編集

んもお~!何考えてんねん!

あのアジトで、インターネットなんか、
できるわけないのに、わたしの日記見たん?

ちょっと「浅倉威」「イライラ」って、
書きすぎたわたしもマヌケやけどさあ、
別に友達になったつもりちゃうで。

カン違いして、友達の所に来たつもりか?
浅倉、あのさあ、もうヤモリも食べあきたのは、わかるよ。
わかるわかる。

けどな、わるいけど、うちに来てもね、
こっちにも、食べ物ないんや!

しかもさあ、わたしが気をつかって、
「草加せんべい食べる?」
って、言うたらアンタ…

「ざらめはイライラするんだよッ!」
ブチ切れて、わめくなあああああ!!

なんで王蛇に変身して、帰って行ったん?
意味不明なんや!アンタは!

あ~あ。
優衣タンのお兄タンに、カードデッキくれ!
って頼もう。

サバイブのカードも。


Do you・・・?

at 2005 05/15 23:53 編集

Can I ask you about her?


部活のみんな元気かなあ?


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at 2005 05/15 09:54 編集

今日のプリキュア、バスケットボールが。

わたしは、バスケ部所属でした。なつかし!
めちゃくちゃきたえられました。

なんで陸上部より、走らせるんだ!
なんで男子と同じメニューなんだ!
3on3とかなら男子といっしょでもいいよ。

腹筋・腕立て・指立てetcは、
男女、別にしてよおおおおおおおお!

顧問先生!わたしたちを、
そんなにキン肉ウーマンにしたいのかあ?

ほかの部活の子が、わたしたちを見て、
かわいそう…って言ってるんやあああああ!

夏休み?んなものあるか!夏地獄です!
永遠に水道水を飲み続けたこと、ありますか?

命にかかわる部活です。
人間は何パーセントの水分で、できているんでしたっけ?

わたしたちって、地獄から解放された時には、
何が残っていたのでしょうか?
とりあえず、水分なんかないわーーーー!

あ。つい、この手がすべってしまいました。

わたし、へったくそ部員だったんですが、
なぜか、シュートだけは命中率高かったです…謎です。

あ。ひとつ言い忘れてた。

あのお、顧問(とは呼んでいませんでした)
試合中、気に入らない場面ありますよね。

見てて、あれこれ言いたいですよね。
でもね。
あのさあ。
これだけは言う。
言わせてもらう。

いすを投げるなああああッ!!!
パイプ命中させて殺す気かあああああッ!!


遠方より友来る

at 2005 05/14 21:08 編集

〆(゚▽゚*)じゃなくて、妹が来るんですが、

おい!いもうと!連絡して来い~!
明日やんかあ!何時やねん!

…自分から来ると言ったのに、連絡をしてきません。

そんな妹です…。


(sisters.jpg)


これ、メモです。(コラ)

at 2005 05/14 14:19 編集

職業病の呪縛

BACK TO THE PAPER AND PENCIL

メレンゲ、ダイアリーをコンピューターにすてないで!

あ。パクリくさい。今の。えびすさんめんご。

腕から先は電算室

人の気持ちも考えず、毒を吐きたる女とは、
夢遊病とぞ云うがごとしや

アクセル氏に泣くなって言われてもさあ…
やっと完全にSEになれたよ!

プロジェクトは自動迷惑自虐システムやねん!

めぐりあひて、見しやそれとは知りながら、
雲のいづこはいざ明くるとは
詫びる我、届かぬ言葉、立夏へと。

これ風流やねえ。はあ?  


すべてを。

at 2005 05/14 13:34 編集

浅倉に八つ当たり。

「無意味にイライラするんだよーーー!」


あー。またやってしまったよ。

at 2005 05/14 13:29 編集

明け方?深夜?
またしても、ここに毒を吐いてるよ。

不快になられた方、もし、いらっしゃったらスミマセンです。
見ていない事にして下さい。

公共の場に、ごみすて禁止!


これやん。

at 2005 05/14 03:18 編集

ラピッドサイクラーか?わたしは。

自分につきあいきれません。

寝たいわ。

起きたくないわ。


(dizzy2.jpg)


冷静に考えたらわかるやん。

at 2005 05/14 02:24 編集

男と女じゃ、ワケがちがうんや。
東京勤務の大阪人。

いきなり、もてるようになったのも、君が男やからやん。
おもしろい。笑える。ウケる。

関東レディと何人つきあったん?
こっちにいる時には、もてない君を自認してたなあ。

ホンマに女の子と縁がなかったね。
でも、今はめちゃめちゃハッピーやん。

彼女とラブラブやん。
世田谷に住んで、鎌倉出身の彼女と、
多分、結婚もするんちゃう?

大阪は大好きやけど、
初めて大阪に裏切られた気分やわ。

さむいわ。自分が情けないわ。
傷つきたくないわ。

尼崎か岸和田の人が、
わたしにはお似合いなんとちゃうんですか?
傷つく勇気?ない。即死したらどーすんのよ。

何?このまっさかさまな落ち方は。
怖いに決まってるよ。

自分に自信もってる人なんて、いるん?
自己嫌悪を知らん人なんかいる?

不安やから、降りてしまいたいのに、
降りるなんてできないねんけど、どうすりゃいいのよ?
恥ずかしいわ。


「いつまでもイライラさせやがるぜ!」

at 2005 05/13 23:31 編集

仮面ライダーイブキ。おもしろいですか?
わたしはただ、ながめています。

555は、いちおう見ていました。
乾巧くんは若き日の、花園しのぶが愛した人へと、変身しましたね。
わたしはあの純愛に、涙を流しました。

さかのぼります。
「浅倉威」「イライラ」
これだけで、ばかうけするわたしって、
やっぱりしつこいですよね。

ついに、デスクトップに浅倉を、
貼り付けてしまいました。

これで、いつでも浅倉を、
おちょくることができます。
イライラ全開です。

龍騎放映時には、
あんなに真剣に見ていたわたしだったのに。

映画版は劇場で、二度も見て、
二度とも泣けて泣けてしかたなかったのに。
(しかも、ひとりで行きました)

最終回、ゴローちゃんの姿に衝撃の涙。
目を閉じたまま、椅子にすわる北岡に涙。

真司くんが車にもたれて動かなくて涙。
その真司くんに呼びかけ続ける蓮の涙に涙。

「しつこいんだよ!イライラするぜ!」

…アンタには、笑いすぎて涙。


鶴橋のおばちゃん・・・


(turuhas2.jpg)

at 2005 05/13 20:43 編集

じゃなくて、先生。

行こうかなあ~とか思っても、
ぐっさぐさに言われるのが怖いなあ。

大阪ローカル、そして身内ローカル。

先生に、わたしが「いい思い」するのは、
いつなんすか?どんないい思いなんすか?って聞きたいわ。

確かに、「いい思いするまでは、死なれへんで」ってのは、
おっしゃるとおりかも知れんけどさあ。

知る人ぞ知る、鶴橋のおばちゃん。
驚異の的中率で、わたしたちはゾクゾク~。
某小学校の前を通って…

誰か知らんかなあ?


Tomorrow never knows その1

at 2005 05/13 15:27 編集

ミスチル(略してごめんなさい。)
桜井氏作詞かな?無知ですみません。

わたしは彼らの作品の、歌詞に対して
強く共感する部分をいくつか持っています。

「Tomorrow never knows」は、
最も感じさせられる言葉が多い曲です。


(tomorrow2.jpg)

「今より前に進むためには、あらそいを避けて通れない」

まず、このフレーズなんですが、
言い争いや、苦しみや、トラブルが待っていることなんて、
わかりきっているのに、

自分の心に嘘をつき続けることや、
身動きできないほど全てが煮詰まってしまった時、
ごまかして、あきらめて、わりきって、
現状維持が安全だと、
そこに留まる事を、どうしても選べない。

ここから去ってしまわなければ、
自分は自分である事を、失ってしまう。

エゴイスト、無責任、先の見えないバカ者などと言われて、
人々に軽蔑され、笑いものに
されている事を知っていても、

今よりも先へ進まなければ、
心はしぼみ続けて行くのだから。

引き止める人、説得しようとする人、感情が
あらわになって、しがみついてでも、懇願を続ける人…

争いなんて、したくない。
でも、先へと、この先へ向かうしか、
自分には、方法がわからない。

たとえ、激しい争いの果てに、
その人と作り上げた物がこわれてしまっても、

想いを口に出すことができずに、
全てが自分の身勝手さで、
優しかった人に、深い傷を与えてしまったとしても、

このままここへ留まれと、説得する人に対して、
自分の強情さのせいで、言い争いが二人を永遠に、
本当の意味での他人にしてしまったとしても…

桜井氏の気持ちは、
わたしにはわかるはずもありませんが、
このフレーズに、自分の心情を重ね合わさずにはいられません。

他にも、もっと思うところがあって、

つづけたいので、「つづく」です…

(ミスチルファンの方、すみませんでした)


病的感情移入の悩み


(lonely30.gif)

at 2005 05/13 03:17 編集

やっぱり困っています。
どうして冷静かつ適切な態度で、
わたしに悩みを打ち明けてくれる人の、
相談相手になって、
気持ちを和らげてあげることができないのでしょうか…

すぐに、その人を悩ませる人への怒りが、
こみあげてきて、キレてしまう。

暗闇で泣いている人の心が、乗り移っってしまって、
精神状態が乱れすぎるので、
相談相手になるどころか、
自分自身がおかしくなってしまう。

テレビドラマなどで、泣いている女優さんをみると、
わけがわからなくても、涙が止まらなくなる。

書き出したらキリがないです…
これは、きっと何かの病気だと思います。

本当に困って困ってます。

心臓とか、脳とか、神経などが、
持ちこたえられなくなって、
死んでしまったらどうしましょう。

死因は「感情移入」だなんて、
情けない。恥ずかしい。笑うしかない。
もう、感情ってやつを削除。


おれの占いは当たる。


(ataru12.jpg)

at 2005 05/12 18:54 編集

手塚海之タン、ありがと♪

「きみはいい思いをするだろう」
さすがやねえ。
当たってたみたいやねん。

わるい思いもあるねんけど。
それって、消えてくれるの?

もう一回うらなってくれへんかなあ?
この悩める子羊、じゃなくて、狛犬を。


王蛇が来る~!


(snake3.gif)

at 2005 05/12 07:03 編集

「イライラしねえのかよ?」

また徹夜したわたしに、浅倉が言ってる…

「不健康なヤツはイライラするぜ!」

あんたには言われたくないよぅ…


またまたニルヴァーナ。

at 2005 05/11 22:37 編集

憶え間違いだったら申し訳ないです…

「俺の死を乗り越えろ」
カート・コバーンは、こう言ったんですよね??

いろんな意味を想像してしまいます。

単純にナルシストなスターの発言なのか?

まず、こう思ってちょっと「え?」って感じたのです。

でも、「俺の死」=「お前たちのタナトス」

タナトスに満ちていた自分を、
彼へのシンパシーで生かされていた人々と、
カートは自分と重ね合わせて、
やがて同化していって、
数え切れないほどの人々の、
死への欲望を自分のものにしていったのではないか?

「俺の死」を乗り越えることは、
エロスって物を思い出せ、ということだったのかも知れない。

…ちがうなあ。

自分の何かを形作っている者たちへ、
俺の魂をくれてやる、と思ったのかなあ?

「生きろ」と言いたかった?

「お前らが死んだら俺は、あの場所へ行けなくなる。」

わからないです…
誰か教えて下さい。


(curtdead.jpg)

彼のリビドーを、わたしは手にいれたい。
苦しんでもかまわないから、
この、くだらない欲望しか持っていないわたしに、
与えてください。


仮面ライダー龍騎「episodeイライラ」


(ryuki31.jpg)

at 2005 05/11 20:59 編集

浅倉「イライラするんだよォ!!」

わたし「イライラするんだよォ!!!」

浅倉「変身!!」(ポーズをとりかける)

わたし「ぷッ!」(笑う)

浅倉「きっ…貴様ぁ、まさか…」(あせる)

わたし「カードデッキはここだよ♪」

浅倉 (イライラ全開!向かって来た!!)

わたし「…変身」(ファム風ポーズ)

—戦闘シーン。浅倉変身不可。---

浅倉「火をつけたのはおれなんだあああ!」

わたし「子供の時の事は、もう忘れようよ」

浅倉「うううううう…」(泣いてる?)

わたし「令子さんも浅倉君はホントは、
    純粋な人だって言ってたよ。」

浅倉「きッ貴様!お、おれはあの女
  なんかイライラするんだよォ!」

(イライラなのか赤面なのか浅倉の謎顔) 

わたし「あー!やっぱり好きなんだ?」

浅倉「てめえ!殺ってやる!」(イライラ)

わたし「殺られるのは浅倉君だよー♪」

浅倉(イライライライライライライライラ)

・・・カチッ!カード装着!!・・・

「ファイナルベント」

浅倉「くッ!!」(イライラ…でも汗。)

わたし「3匹も契約するなってば!」

浅倉「お、おぼえてやがれー!!」

猛ダッシュで逃げてゆく浅倉…

蛇柄のシャツが、朝焼けに走り出してゆく。

♪朝焼けに包ま~れ~て、走り出~した、
ゆくべきアジト~♪ 

・・・続く。


マダムの予言?

at 2005 05/11 08:14 編集

友達の「マダム」が、
わたしに不吉な予言をしたから、
それを思い出して、眠れないのかな?

予言じゃなくて忠告やけど。
ぬけがらみたいな気分。

でも、王蛇が乗り移った気分もする。
あああ。どうしてそこまで出来るの?
わかりきってることやのに。


(snake90.jpg)

あまりにも、ショッキングで、
思い出す。思い出す。思い出す。・・・

人間やのに。
そうまでして、守りたかったんや。

なんて純粋な人・・・
他の人が忘れてても、
わたしは、憶えてる。


ニルヴァーナに行こうかな。

at 2005 05/11 06:38 編集

シアトルで生まれたかった。


(seattle9.jpg)

カート・コバーンと幼なじみで、
いっしょに作詞して、リチウムみたいな曲。

アンフェタミンの曲とか、
いつもにらみつけてくる女の子の曲とか、いっしょに作る。

大人になってから、脳みその中に友達ができて、
カートが喜んで、また曲を作った。

いっしょに階段にすわって、
ケラケラ笑いながら、
あの黒いやつでニルヴァーナへ行きたかったなあ。

カート・コバーン、わたしを呼んでよ。


(curt44.jpg)

そこへ行けば、静かな落ち着いた毎日が、
ずーっと続くって聞いたから、
わたしはそこへ行きたいよ。
カート・コバーン。


めれちゃんは、ずいぶんと カート・コバーン にハマッておるねんなァ~。

どないなわけで、あんさんは そないに思いはったん?

そやかて、めれちゃんは ずっと上の手記で次のように書いておるのやないかいなァ。

「俺の死」=「お前たちのタナトス」

タナトスに満ちていた自分を、
彼へのシンパシーで生かされていた人々と、
カートは自分と重ね合わせて、
やがて同化していって、
数え切れないほどの人々の、
死への欲望を自分のものにしていったのではないか?

「俺の死」を乗り越えることは、
エロスって物を思い出せ、ということだったのかも知れない。

…ちがうなあ。

自分の何かを形作っている者たちへ、
俺の魂をくれてやる、と思ったのかなあ?

「生きろ」と言いたかった?

お前らが死んだら俺は、あの場所へ行けなくなる。

わからないです…
誰か教えて下さい。

 

タナトス


(thanatos3.jpg)

タナトス(古希: Θάνατος, Thanatos)は ギリシア神話に登場する、死そのものを神格化した神である。

ニュクス(夜)の息子でヒュプノス(眠り)の兄弟。
抽象的な存在で、古くはその容姿や性格は希薄であった。
ただ、『神統記』では、鉄の心臓と青銅の心を持つ非情の神で、ヒュプノスと共に大地の遥か下方のタルタロスの領域に館を構えているという。
ヒュプノスと共に背中に翼の生えた姿で描かれる。

しかしホメーロスは、タナトスとヒュプノスの兄弟が英雄サルペードーンの亡骸をトロイアからリュキアへと運ぶ物語を述べ、初めてタナトスは人格神として描かれた。
さらに後世の神話では、臨終を迎えんとする人の魂を奪い去って行く死神として描かれる様になる。
人間に割り当てられた寿命が尽きるとその人間のもとへ赴き、その髪を一房切り取ってハーデースに捧げ、それからその人物の魂を連れていく。
英雄の魂はヘルメースが冥府に運び、凡人の魂はタナトスが冥界へ運ぶともされる。


出典: 「タナトス」
フリー百科事典『ウィキペディア(Wikipedia)』

。。。で、あんさんは カート・コバーンが なぜ自殺したのか わたしに答えてくれはるのォ~?

そうやァ~。。。 わては、カート・コバーンが「自殺する前の最後の48時間」という上のビデオクリップを見ながら なぜ死んだのか、その理由が解ったような気がしたのやァ。

どないなわけで 自殺しやはったん?

めれちゃんは次のよな手記を書いていたなァ~。。。


(sadgirl.gif)

 

不安と焦燥感と寂しさ

 

もう、このままで生きてるんなら、

命いりません。

ドナーカード持ってるから、

心臓でも角膜でも、

なんでも持っていって下さい。

家族はいません。

承諾とらなきゃいけない人は

誰もいません。

 

by メレンゲ

2004/10/03 18:28


(dokuro3.gif)


『自殺の名所』より
(2012年12月19日)

そやから、めれちゃんが死ぬ前に、身代わりになって、ニルヴァーナに逝ったのやがなァ~。。。

そうやろか。。。?

“死人に口なし。。。” 昔の人は“信じる者は救われる”と言うたのやでぇ~。。。 そやから、信じたらええやん。。。


(laugh16.gif)


笑ってみた。


(eatmar.jpg)

at 2005 05/11 06:03 編集

おなかがすいてきたよ。

のんきやなあ、おなかは。

へこんでる仲間がいるのに。

何か食べさせてー!って、

おなかが言うた。

はいはい。

食べさせたろ。


なんで?


(lonely15.jpg)

at 2005 05/11 05:01 編集

ブルー。

BLUE。

青。

なんで?


負けを承知のギャンブル


(female32.jpg)

at 2005 05/10 03:12 編集

わたしのギャンブルは、
お金を賭けるんじゃなくて、自分を賭ける。

しかも、白か黒。どっちかしかない。

でも確率はわからない。
50/50じゃない。

0/100か、100/0か、
せめて30/70くらいなら
安全だと思えるくらい。

負けを怖れながら賭けに出るぐらいなら、
やめておけばいい。

これがわたしの信念だったのに、
負けることばかり考えているくせに、
なぜ賭ける必要があるんだろう。

自分を犠牲にしてでも、賭けるしかない。
勝ち目のないギャンブルの愚かさと、
負けたときの、無念さもわかっているのに、
ついに、射幸心に捕らわれてしまった。


見てくれることを願って。

at 2005 05/09 02:52 編集

わたしは、けっしてあなたのことを、
忘れてはいないからね。

あなたの苦しみと孤独と痛みが、
和らぐ時がくることを、祈っています。

本当は、あなたに送りたいことばがあるのに、
弱いわたしをゆるしてください。

あなたの悲しみに満ちた言葉を目にしただけで、
また、あの苦しみがよみがえってきて、
あなたを癒すための、力が失われてしまうのです。

いつか、わたしがもっと強くなれた時が来るまで、
何もしてあげられないことが悔やまれます。

できることなら、自分のことを愛してあげてください。
ひとり、わたしも戸籍はわたしひとりです。

それは、自由であることだと、
思ってくれればうれしいです。

わたしは、あなたが、少しでも解放されて、
悲しむ時間が少しづつでもいいから、
少なくなっていって、
笑顔をとりもどせることを、願います。


(girlani5.gif)

今年の夏には、すてきなビキニを着て、
楽しい時間をすごせるようになることを、祈っています!

わたしも、やつれてしまった身体を、
立て直して、新しいビキニを買いにいきたいです!


クレイジーです。


(crazygal.jpg)

at 2005 05/07 04:16 編集

もう、降参します。
認めます認めます認めます認めます。

自分をだまそうとするのも、
もう限界です。

認めてしまったら、もっと苦しむって、
わかってるから我慢してきたけど、
もうだめ。無理。

苦しい。苦しい。苦しい。
苦しい。苦しい。くるしい。
くるしい。くるしい。くるしい。

たすけてもらえることがない。
たすけるとか
たすけられるとかって問題じゃない。

あのときのこととは全然話がちがうのに。
でもくるしい。本当にくるしい。

認めちゃったよ。どうすんの。
多分めちゃめちゃになってる。何よ。これは。


不眠の原因


(fanheater8.jpg)

at 2005 05/04 04:25 編集

とりあえず、

ウェルブトリン

調べたら、納得した。

ドーパミン

これもしかたないこと。

交感神経

改善するのを信じるしかない。

例のこと

振り切れ。


Reborn

at 2005 05/03 16:17 編集

ありがとう。

しつこいくらいに、ありがとうって、
何度も何度も言わずにいられなくて、
こんなところにも書いてしまうよ。

もう、ホントしつこいくらいだから、
どうか、見られませんように。

悲しみと苦しみの涙が、
よろこび?の涙に変わった、
あの一瞬を忘れないよ。

ずっとずーっと忘れないって思う。

今もやっぱりわからないけど、
初めて感じた何かは何かなー。

いいものなのはまちがいないけど、
わからんなあ。

わたしにとっては、
奇跡的なタイミングで、
全てのことが起こったって、
しみじみと感謝しています。
本当にありがとう。

今、わたしが生きてて、
こんなことを書いているのは、
全部、あなたのおかげです。

生きててもいいって。。。


(dance.gif)


『GOO めれんげの日記』より

NOTE:

GOOの簡単ホームページ・サービスは残念ながら
2007年9月30日で終了しました。


(laugh16.gif)

【レンゲの独り言】


(manila07.gif)

ですってぇ~。。。

あなたは、めれんげさんの日記を読んで、どのように思いました?

めれんげさんは だいぶ前に『即興の詩』サイトを再開したのです。

これからも、ブログを通して「愛のコラボ」を続けて欲しいですよねぇ~。。。

めれんげさんの『即興の詩』サイト

再開して間もないのに 検索結果 3,960,000件中の 9位に躍り出るなんてすごいですよね。


(gog30703.gif)

『現時点での検索結果』

かつて めれんげさんの「即興の詩をはじめめました!」の『極私的詩集』サイトがトップを占めていたのです。


(gog30928a.png)

でも、現在は、10位以内に入っていません。

また、更新して トップに返り咲いて欲しいものです。

ところで あなたは「どうしたら、上位に掲載されるのォ~?」と考えているかもしれません。

その秘訣を知りたかったらデンマンさんが面白い記事を書いていますわ。

次のリンクをクリックして読んでみてください。

『おばさんの下着に見るSEO』

話は変わりますけれど、めれんげさんは可愛い猫を飼っています。

あなたも、猫ちゃんを飼っていますか?

ええっ。。。 ワンワンちゃんを飼っているのですか?

そういえばデンマンさんが『ワンワンちゃん』という面白い記事を書いていました。

気が向いたら下のリンクをクリックして読んでみてください。


(dog202.jpg)

『ワンワンちゃん』

とにかく、次回も興味深い話題が続きます。

あなたもどうか、また読みに戻ってきてくださいね。

では、また。。。


(hand.gif)


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メチャ面白い、

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こんにちはジューンです。

卑弥子さんが面白いお話を集めて

楽しいサイトを作りました。

次のリンクをクリックして

ぜひ覗いてみてくださいね。

■ 『あなたのための笑って幸せになれるサイト』

とにかく、今日も一日楽しく愉快に

ネットサーフィンしましょう。

じゃあね。バーィ


(beach02.jpg)


(byebye.gif)

コメント / トラックバック2件 to “素敵なビキニを買います”

  1. 禁じられた恋愛に惹かれて | Denman Blog Says:

    […] 『素敵なビキニを買います』より (2014年12月1日) […]

  2. 不幸を求める理由 | Denman Blog Says:

    […] ■『素敵なビキニを買います』 […]

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